心理學中有個詞叫：空椅子技巧（討厭一個人，其實不用翻臉，也不用忍著，最有水平的處理方式是「空椅子技巧」）

如果討厭一個人到極點了，你會怎麼做呢？

在職場上，遇到搶功勞的同事，你想罵他，卻又怕撕破了臉；

同學聚會時，被陰陽怪氣地「催婚」，你想懟回去，又怕傷了和氣；

隔壁的鄰居總把垃圾堆在你家門口，你瞪他一眼後，還得假裝和氣地說「下次注意啊」；

就連在地鐵上把陌生人踩了一腳，對方來一句『沒長眼啊』，都能讓你憋到下班還心裡堵得慌……

很多人都碰到過這些類似的場景，忍到極致想掀桌子，罵完了又怕留後患，這大概是成年人最擰巴的時刻…

好在心理學裡的「空椅子技巧」，給我們提供了一個新的解決辦法。

這個方法很好操作，就是搬一個椅子放到空處，把那個讓你堵心的人「請」到椅子上，讓自己想說的話、想發的火，一股腦的對著椅子倒出來。

不用怕對方反駁，也不用顧慮形象，罵兩句、哭一場也沒事。這個過程不是自我欺騙，而是給情緒找一個合法的出口。

畢竟，真正的成熟不是壓抑情緒，而是學會用溫柔的方式，把心裡的「結」打開。哪怕對面坐的，只是一把不會說話的椅子。

一、為什麼「空椅子技巧」比翻臉更有用？

你心裡可能會嘀咕：對著椅子說話，跟發瘋不是一樣嗎？這可不是亂發脾氣，它背後藏著 3 個心理邏輯：

1/給情緒內耗按下暫停鍵

以前被領導批評時，我總在心裡反覆想「他是不是針對我」，越想越委屈。

但對著椅子喊出「上次開會時，你當眾罵我，真的讓我很難堪」後，突然發現：哦，原來我氣的不是被批評，是領導沒有給我解釋的機會。

當我把心裡模模糊糊的情緒，用嘴巴具體說出來時，大腦好像突然清醒了，不再反覆糾結「該不該懟回去」。

2/換個角度看問題

有一次和室友鬧彆扭，我試著坐在椅子上，用她的語氣說：「我最近壓力很大，可能說話有點沖。」

說完自己都愣了，其實我們只是在各自的立場裡，誰都沒有故意針對誰。

這種「角色扮演」不是替對方開脫，只是讓我意識到：很多矛盾背後，可能藏著還沒說出口的情緒。

3/把情緒從「對抗」變成「對話」

以前和朋友吵架後，我要麼硬撐著安慰自己「沒事沒事」，要麼會鬧到關係決裂。可不管咋做，都有種「用別人的錯誤來懲罰自己」的憋屈感。

後來嘗試用空椅子技巧，對著椅子罵夠了、哭完了，心裡也就沒那麼堵的慌了。

閨蜜說過一句很戳我的話：「對著椅子罵完，突然覺得對方沒那麼討厭了，可能是因為我把自己的委屈都照顧好了。」

但是，也要記得：空椅子技巧只是用來排解負面情緒的，真正的強大還是把精力放回自己身上。

當你熬夜學剪輯、周末泡圖書館、把工資卡數字越攢越高時，那些讓你鬧心的人，會慢慢變成你後視鏡里的小點點。

因為，當你在更高的地方看風景時，根本聽不見地上的人在吵什麼。