婚姻續約完整後續

後來翟穆醉醺醺地抱著掛斷的手機窩到沙發上，那時候我站在三步開外的客廳看著這一幕。

好像也不知道自己當時在想什麼。

我羨慕全婉，她冷靜、博學、有目標，懂得自己想要什麼，或許如果我是男人，也會喜歡她。

可惜我是歷星，我出生平凡，人生唯一稱得上主角的波瀾就是出生被人拋棄，但好在被善良的聾啞夫婦收養，雖然窮，但他們很愛我。

我沒有什麼大志願，不會想終身投入某項沒有結果的研究造福人類，我只想普普通通地生活，找個好工作，拿高薪給養父母過上好日子，嫁個好人生個孩子，普普通通地平凡終老。

什麼時候覺得忍不下去了？想算了吧？

可能就是在翟穆打電話給全婉問她和她的丈夫會不會續約的那晚，我站在牆角，看著在沙發上難過的翟穆，突然想到很久很久以前的一件小事。

那時候似乎我和翟穆剛結婚沒多久，那時候翟穆家裡人剛給他買了現在這套大房子，翟穆很忙，所有的裝修和搬家幾乎都是我一個人一手承包的。

因為我加班也比較頻繁，其實本來也想著換一份工作了，行業內也有不少獵頭挖我，所以我最後乾脆辭了上一份工作，準備忙完眼前的事再去上班。

我一個人找施工隊，和工頭們鬥智斗勇，一個人去所有的家具賣場，一樣一樣地挑選家裡的家具，反覆對比，和設計師慢慢地磨細節，那時候好像也不覺得累，只是想著我終於有個屬於自己的家了。

天知道，從小到大，我多麼想要一個屬於自己的家。

從裝修到最後搬家，幾乎都是我一個人忙的，最後一天搬家時，翟穆也在，他將幾個紙箱珍而重之地搬到房間裡，後來我幫忙收拾的時候，不慎將一對陶瓷杯子打碎了。

那是我第一次看見翟穆發火。

其實當時我自己也不小心從墊高的椅子上摔下來，左臂以奇怪的姿勢扭曲，大概是骨折，可當時璀璨的水晶燈下，翟穆望著地上那對陶瓷杯碎片的表情讓我幾乎連疼痛都忘記了。

他通紅著眼看著我，幾乎是氣急敗壞地吼出來：「你幹什麼吃的？這是我和全婉十六歲去陶溪川親手做的，就這麼被你毀了，你有病啊，亂碰我的東西。」

我當時臉色倉皇，躺在地上只來得及下意識道歉。

他怒氣沖沖地看著我，後來我想如果我不是個女人，按照他當時心痛和憤怒的程度，估計都想一拳揮過來。

他憋著氣瞪我很久，才小心翼翼地心疼地將地上的碎片收拾起來，等他走了，我還躺在地上，骨折的胳膊的劇痛這時才傳到腦神經，我痛得渾身是汗，腿好像也撞腫了，我掙扎著打電話去叫車，後來從醫院回來，為這兩個杯子，我記得我還低聲下氣地跟翟穆陪了好幾個月的不是。

後來他將所有他自己的私人東西都收拾在書房，專門在書房的門上裝了密碼鎖——我不知道密碼。

裝好的那天，他冷冰冰地跟我說：「以後不要隨便亂碰我的東西。」

後來這件事我感覺自己好像已經忘記了，好像是因為當時太過傷心，大腦產生保護機制讓我下意識地將這段回憶刻意地遺忘，只是不知道為什麼又突然想起來，我想起當初翟穆跟我說這句話時我當時的心情了，好像是心裡有塊地方瞬間空落落的，我知道，此後不管多少年，我都填不上這塊空缺。

我當時站在牆角看著翟穆給全婉打電話，不知道為什麼突然想起這件事，看著旁邊書房上的那個密碼鎖，這五年在婚姻里壓抑的疲倦和難堪像潮水一樣一浪一浪地襲過來，我突然就累了。

這裡從來不是我的家。

因為不管是翟穆還是這個家，永遠有個角落，是我觸碰不到的，比起歸宿，我更像是寄生在這裡，總有一天，是要離開的。

我就是在那時，改變主意，決定不再和翟穆續約婚姻了。

可如今面對腰子擔心的目光，這些東西其實沒有辦法說出來，畢竟之前我們喝酒，比起翟穆，她的男朋友似乎問題也很大，她曾經很羨慕地跟我說過：「歷星，到我這個年紀你就會知道，什麼愛不愛的全 TM 是瞎扯，翟穆長得帥，有錢有顏，心裡有個白月光也不會出去鬼混，你相信我，他這樣的已經超過 99.9% 的男人了，日子嘛，湊合過吧。」

腰子的感情一塌糊塗，被同一個前任反覆渣來渣去，這句勸告確實是她的肺腑之言，所以我想了又想，才說：

「我遇見一個人。」

這件事翟穆也知道，一年前來我們公司實習的實習生，是我們公司某個大股東的兒子，我帶了他一段時間，他像個熱情的小狗一樣追了我一年——其實也沒有過界，就是少年人年輕直白，不懂得隱藏心思，自以為隱瞞得天衣無縫，實際熱情的讓他對我的每一個行為的含義都昭然若揭。

我對他很有邊界，只是他到如今還會每天都堅持給我發消息，給我買禮物——不管我回不回還是接不接受，他都日復一日地始終如一，但從來沒有說開，所以我也不好直接拒絕。

曾經我為了讓他知難而退，還在公司聚餐時求了翟穆好久，讓他跟我一起出席，後來聚餐結束去車庫的時候，翟穆就笑了，問我：「坐你對面的年輕人，是不是喜歡你？眼神恨不得將我戳穿了串烤串上烤了。」

我當時還以為他會不開心，還在竊喜他是不是吃醋了，所以很著急地解釋了兩句，誰知道剛說完，他聽了卻笑，風輕雲淡地說：「這有什麼，有人喜歡你不是好事嗎？這種事情，下次不用拉我當擋箭牌，浪費時間。」

我記得自己當時看著他，像一盆冷水從頭澆到底，透心涼，只有不在意，只有不喜歡，才會像他這樣漫不經心。

決定和翟穆不續約婚姻前，我收到夏翰的簡訊，他在那邊很小心地問我：「歷星，你和你老公是不是結婚要五年了？你們要續約嗎？」

我沒回他，可決定和翟穆不續約那天，我回了他這條簡訊，我說：「不續了。」

那邊反反覆復輸入中又取消，取消又輸入，過了大概十多分鐘，他突然給我打了一個電話，我接了。

少年人的聲音在那邊結結巴巴、語無倫次，顛來倒去地說：

「我好開心，上次看見你老公，我就覺得他配不上你。」

「……不，我不是幸災樂禍，我只是，我只是，我為你感到悲傷，真的，但你值得更好的人。」

「對不起，你現在心情應該很差吧，我不應該來打擾你的，我只是……我只是……對不起，我不知道自己說什麼，你要我來陪你嗎？」

我靜靜地聽著電話那端的聲音，他一年前剛進公司時，尖牙利嘴地將甲方綿里藏針地懟半個小時，如今卻這樣拙口笨舌的。

不知道為什麼，我心情似乎好了一點，我打斷他前言不搭後語的胡言亂語，說：「最近忙的事情比較多，我也比較忙。」

那邊的聲音低落下去，隔著電話，我似乎都能看見他失落地低垂的眼睫，頓了頓，我補充一句：「不過你要是想安慰我，等空了可以請我吃頓大餐。」

那邊立馬原地復活，激動得結結巴巴地連聲說好。

只有在意，只有喜歡，才會這樣小心翼翼，不知所措吧。

這是我從未在翟穆那裡體會到的情感。

掛上電話時，我嘴角還有抹上揚的弧度。

我突然想試一試了，或許是因為執念，或許是因為好奇。

我想試試翟穆給全婉的那種長情又專注的深情，他從未給過我的東西，我一直好奇想要了解，他究竟為什麼才能這樣數年如一日地去喜歡一個早已經離開的人，這究竟是什麼樣的執念。

他這樣喜歡著別人，也有別人這樣喜歡著我。

我想試試，被人這樣熱烈又專注地喜歡著的，到底是一種什麼樣的體驗。

所以我放棄翟穆了。

我想試一試，新的選擇了。

3

夏翰的喜歡確實很熱烈且專注。

腰子把車停在我的公寓樓下的時候，我剛推開車門，就看見了夏翰。

他蹲在大門前的那個大理石圓墩前，看見車停下來就眼睛一亮，迎面走過來，腰子剛把後備箱打開，他已經將行李箱拎出來了，打完招呼我問他：「你怎麼來了？」

他笑了笑，露出標準的八顆牙齒，笑容燦爛：「我想著你今天搬家會不會需要什麼幫助，畢竟萬一有什麼重物，我也好幫忙。」

我微微蹙眉，我其實不太喜歡別人自作主張，不過他到底也是好意，我很快鬆開眉頭，但就是這一瞬間的情緒也被他捕捉到了，他將行李箱遞給我，又笑了笑：「不過現在看好像也沒什麼重物，你今天搬過來，還有朋友在，應該有很多事要忙，我就先走了，有事情可以給我打電話。」

頓了頓，他解釋一句：「我來之前給你發了微信，你可能在忙沒看見。」

「我怕你需要幫忙，想著還是來看看。」

剛剛升起的那點不悅頓時變成了一點內疚，他卻好像什麼都不知道一樣，對我晃晃手機，比劃一下，說：「24 小時營業，任何事情都可以找我，等你安頓好了我請你吃飯。」

上樓的時候腰子還撞撞我，說：「這個弟弟看起來很不錯的樣子。」

我笑了笑沒說話。

後來腰子陪我一起收拾東西，等好不容易弄完已經將近一點，我們洗漱完穿著睡衣，頭對著頭倒在沙發上，她問我：「接下來打算怎麼辦？你對那個小弟弟究竟怎麼想的？你不會是想用他來療傷吧？」

我語氣蠻輕鬆的，聳聳肩：「沒想那麼多，只是先接觸看看吧。」

腰子悶悶笑出來，過了一會，語氣有些悵然，說：「果然，被偏愛的都有恃無恐。」

我愣了愣，腰子這句話說得確實沒錯，被偏愛的都有恃無恐，就像全婉之於翟穆，翟穆之於我，我又之於夏翰。

想到下午的事，他蹲在公寓樓下那個樣子，不知道為什麼有些內疚，我應該是最明白真心會忽視揮霍滋味的人，所以想了想，我打開手機，給夏翰發了條消息：「下午那時候對不起。」

他很快回個笑臉過來：「沒事，你本來就很忙，我過去也是給你添亂，我自己其實也挺討厭沒有邊界感的人的。」

說完好像是怕我還沉在愧疚的情緒里，他轉移話題，給我看了一個表格。

上面是他選擇的餐廳，旁邊附上了餐廳距離我家和公司的分別距離、餐廳口味、菜系、招牌菜還有他自己的一些分析。

他說：「不知道你想吃什麼，我在不同的菜系口味里挑了不同的餐廳，你可以直接選擇，如果有拿不準的就勾下來，到時候我們一家一家地去。」

「先挑個最想去的。」

我往上劃，看著那個表格，他做得很細緻，有日本料理，有法式餐廳，小眾一點的還有尼泊爾和西班牙餐廳，國內的八大菜系都齊了，其中川菜比較多——他可能知道我比較喜歡吃辣。

而且從我開玩笑讓他請我吃大餐到現在，也沒多少時間，他可能是從我昨晚說完之後就著手做這個表格了。

我划著這個表格，心情突然有些奇妙，因為我想到我和翟穆相處時的情況，這樣為對方一句話就費這諸多心思的事情，這些年來，好像都是我為別人做。

這是第一次有人為了討我歡心，費盡心思做這樣多的功課——其實也不是沒有人喜歡我，和翟穆結婚後，我也遇見過不少人和我暗示示好，只不過那種都是很明顯有所求的追求，態度冷點一點別人就心照不宣地知道你的拒絕，識趣地退到安全距離，畢竟誰也不想做無用功。

現代人的快餐感情里，大家都怕吃虧。

付出去的感情要有分寸，付出去的精力、時間、金錢都要在一個可控的範圍內，如果在這個範圍沒有收到反饋，那麼就會立馬及時止損，開始同節奏的下一個。

夏翰不一樣。

他讓我感覺到，怎麼說呢，好像就是一種恍然大悟，就是原來被像我這樣的人坦誠熱烈地喜歡著的，原來是這種感受啊。

不介意被冷淡對待，不介意付出去的精力、時間和金錢會打水漂，他只是單純的，單純地想為你奉上最好的一切。

就像當時年輕的我一樣。

說實話，其實決定和翟穆分開時，我雖然洒脫利索，但心裡最深處到底還是有些不解和委屈的，我不明白為什麼，我和翟穆在一起的三年，結婚的五年，我花了那樣大的努力和力氣去經營這段感情和婚姻，我並不是不顧別人意願死纏爛打的那種人，翟穆很明顯是享受我在感情和婚姻里付出的這一切的。

我的付出對他來說並不是一件負擔或者不耐煩的事，畢竟當初也是他選擇了我，和我在一起，那麼我捂了這塊石頭五年，為什麼都沒能將他捂熱一點點呢？

我其實在很長一段時間懷疑過自己，懷疑是自己對待他的方式有問題，懷疑是自己給他的愛和照顧不夠好，所以他才會這些年過去，還對全婉念念不忘，我都不能打動他一分一毫。

可是被夏翰這樣對待後，我發現不是。

被一個不討厭的人有邊界地、體貼地、細心地、認真專注地喜歡照顧、時時刻刻想著的感覺，並不糟糕。

我打動不了翟穆，不是我的問題。

這個纏繞在我內心深處讓我糾結很多年都想不通的東西，突然間，就釋懷了。

連帶著我對翟穆最後那一點小小的不甘心，好像也在突然間，就放下了。