男女關係談的不是愛，是一種能力

親密關係能走得長遠的，從來不是「有多深情」，而是有沒有能力「好好相處」。

愛就像鏡花水月，可能一時很浪漫，兩個人在荷爾蒙作祟之下情意綿綿，但並不能夠維持長久。

年輕或者說激情還沒褪去時，兩個人可以發很多誓言，但若是真的走入婚姻殿堂，光靠口頭上的承諾並不能白頭偕老，這個時候就需要依靠關係中的隱性能力。

何為隱性能力？就是看不見的能力，憑藉已有的知識體系和技能去解決問題的能力。

你可以理解為，調節情緒的能力，共情的能力，溝通的能力，換位思考的能力。

有一位粉絲說，曾經我和老公很相愛，同學們都很羨慕我倆，可真的進入婚姻後，我們一有矛盾，他就進行冷暴力，有時候出差還聯繫不上他，搞得好像人間蒸發似的。

所以關係長久，真的不能只依靠愛不愛來評判，愛是最不靠譜的能力，一定要去考察對方的隱性能力。

心理學家弗洛姆說過：愛是人的一種主動的能力，一種突破把人和其他人分離之圍牆的能力，一種使人能夠相互聯合的能力，愛使人克服了分離和孤獨的感覺，允許自己成為自己，允許他人保持他人的完整性。

所以說白了，男女關係談的不是愛，而是一種潛在的能力。這種能力並非是天生的，而是一次次經歷中學習，磨礪，磨合。

盧梭說：我們之所以愛一個人，是因為那個人身上具備我們所尊重的品質。

在愛中擁有某些隱性能力，才能憑藉[ 吸引力 ]長久地拴牢關係。

01. 清晰表達需求的能力

而不是模稜兩可地說辭，甚至以冷戰去搪塞。

你要清楚自己的需求是什麼，如何更清晰地去表達出來，而不是像小孩子耍脾氣似的說「你變了」、「你不懂我」，因為認知的匱乏，導致你根本不讓對方有懂你的機會。

很多人總覺得對象不夠好，是因為自己無法正確表達自我需求。

你明明想說多陪我會兒吧，但賭氣地說「算了，你忙吧」；你明明需要安慰，卻自個兒把自己關在房間裡生悶氣，不給對方解釋和求原諒的機會；你明明很想被人理解和關心，卻總是含糊其詞。

經營親密關係靠的不是「猜燈謎」，而是「打開天窗說亮話」，想說啥就說啥，敞開心扉地說出彼此的需求，有了矛盾就一起尋找解決之法。

有專家研究表示：69%的夫妻衝突是永久性的，主要原因就是彼此需求不匹配。

一個需要自由和一個需要黏性的爭吵不斷，誰都沒有錯，在愛中千萬別深究誰對誰錯，而是需求識別能力太過薄弱。

坦白式——[ 我需要獨處冷靜一下 ]要比暴躁式—— [ 你滾開，好煩吶 ]更能讓關係得到放鬆。認知思維高的人，他們懂得理性表達，不帶著情緒發泄。

很多人在關係中很痛苦，矛盾一日勝過一日，究其根本，就是無法精確表達自己的需求。

有些需求我覺得沒啥不好意思的，你羞於表達，只能說明你不想這段關係變好，如果你真想這段關係變好，你會有一千個方法去逼自己去實現。