三杯酒打破了我的母慈子孝完整後續

兒子面無表情地看了我一眼，丟下一句「別裝了，你又沒心臟病」，就想轉身回房。

離開前，我沒忍住問他：「你發的那個視頻是什麼意思？」

他的腳步頓了頓，答了一句「我只是實話實說」，接著將門重重地一摔。

我獨自躺在客廳的沙發上，用力摁著抽疼的心臟。

我一遍遍地安慰自己：「他只是學習壓力太大了。」

8

夜裡睡不著，我胡亂搜索著叛逆期孩子的教育問題。

手機上突然彈出了一個直播間。

主播是一位幹練的女士，在教育學和心理學方面很有見解。

眼看進入到觀眾答疑環節，我試探著申請了連線，很快地被接通。

「您好，請問您需要諮詢什麼問題？」

溫柔的女聲傳出，讓人焦躁的心也跟著平靜了下來。

我深吸了一口氣，儘量客觀地進行描述：

「我不知道是不是我的教育方式有問題，我的兒子越來越不願意跟我溝通了。

「甚至有時我只是在正常吃飯，他卻突然把碗一丟，說我嚼東西的聲音太難聽，讓他沒了胃口。

「但是我很確定自己沒有吧唧嘴。類似的事情還有很多。

「是不是升入高三之後他的壓力太大了？我該怎麼跟他緩和關係、幫他緩解壓力？」

「他討厭你。」女聲平靜得沒有一絲波瀾。

我下意識地反駁：「不可能！」

「他對別人也這樣嗎？」

「……不是。」

「那他就是討厭你。」

我有些不可置信：「怎麼會？我獨自一人養大他，他怎麼會討厭我？」

女人蹙起了眉，像是抓住了重點似的，問道：「單親家庭？他很少跟爸爸接觸嗎？」

我有些慌亂：「是……是的。」

她敏銳地捕捉到了我的慌亂：「是他自己不想和爸爸接觸，還是你不讓？」

「是我不讓，」我急切地為自己辯解：「但那是因為他爸之前家暴過我，我怕他爸傷害他。」

主播的回應依舊尖銳：

「他一個身強體壯的高中生，真發起狠來會打不過他爸？

「你究竟是害怕他挨打受傷，還是害怕他跟他爸接觸多了之後會跟你不親近了？」

我呆愣在原地，整個人仿佛一下子被看穿了。

我的眼神不自覺地飄向全家福。

那是兒子不久之前特意翻出來擺在客廳的。

但我一直很害怕看到它。

不只是因為這張照片會讓我回想起被家暴的曾經。

更是因為，隨著年齡漸長，我發現我的兒子跟趙佑軍長得越來越像了。

9

我的情緒開始崩潰，聲音中夾雜了哭腔：

「對，我害怕，我害怕他跟他爸接觸多了，也會變得跟他爸一樣。

「我害怕他會覺得我當初離婚只是小題大做，我怕他會更喜歡他爸爸。

「我只有他了。

「當初離婚的時候所有人都不支持我。

「我媽說，哪個女人沒有挨過男人的打？我爸說，我做得更好一點就不會挨打了。

「鄰居一邊安慰我，一邊說大家都是這樣過來的，等男人年紀再大些穩重了就不會打我了。

「可是真的好疼啊。他們都不支持我，只有孩子，孩子他……」

我突然愣在原地，因為孩子也從未親口說過支持我離婚。

我改口道：「孩子他雖然沒有親口說過支持我離婚。但是他爸當初為了逼我從娘家回來，也會打孩子。」

像是找到了支點似的，我的底氣漸漸足了起來：

「對，我離婚不是為了我自己，我不是那種自私的、一挨打就嚷嚷著要離婚的女人。

「我也跟其他賢惠的女人們一樣能忍！

「是因為他打孩子，我才跟他離婚的，我全都是為了孩子。」

主播依舊一言不發，即使是隔著螢幕，我也能注意到她的臉色越來越難看了。

我害怕這種突如其來的安靜，又連忙補充道：

「不過我從來沒在孩子面前說過我離婚全是為了他，我從來沒有給過他這樣的壓力。

「我甚至沒在他面前說過他爸爸的壞話。

「我看到那些教育孩子的書上全是這麼教的，哪怕離婚了也不能詆毀另一方。

「我從來沒有這樣做過……」

對面打斷了我的絮叨，她輕輕地嘆了一口氣，聲音中帶著幾分慈悲的憐憫：

「那你想跟他離婚嗎？你這麼多年以來後悔過離婚嗎？

「你一直在意父母的意見，在意鄰居的看法，在意孩子的未來。

「那你自己呢？你自己內心的想法呢？」

她看著我提交的信息單，一字一句念出我的名字：

「王娜敏，你自己去哪裡了？」

10

我自己？

是啊，我自己去哪裡了呢？

小的時候，他們告訴我：

「女孩子要文靜，別跑、別跳，少吃、少鬧。」

「女孩子讀這麼多書有什麼用？干好家務活才更要緊！」

「你這樣不懂事，以後沒有婆家願意要你。」

長大後，他們告訴我：

「女孩子最重要的是找個靠譜的夫家。」

「嫁出去的女兒潑出去的水。」

「賢惠才是女人的本分。」

再後來，他們告訴我：

「當媽了哪還能想著自己？」

「母愛無私，為了孩子一切都值得。」

「哪個女人不是這樣過來的，怎麼就你矯情？」

從小到大，我耳朵里的聲音一直都沒斷過。

十歲該懂事，二十歲該嫁人，三十歲該忍讓，四十歲該認命。

我就這樣被那些溫柔的規勸，用最體面的方式，雕刻成了所有人都滿意的擺件。

可是我自己呢？

我的人生里塞滿了別人的期待，卻獨獨沒有自己的位置。

11

主播見我一直不答話，又重複著問了一遍：「你自己會後悔跟他離婚嗎？」

「當然不！」這個回答脫口而出後，我愣住了。

是的，我內心其實很清楚。

哪怕因為我的離婚，導致兒子沒能有一個圓滿的家庭，我也依然不後悔當初選擇了離婚。

反應過來後，我有些心虛地看向螢幕那頭她的臉。

我害怕她會指責我的自私，數落我的草率。

就像我曾經遇到的那些人們一樣。

但她卻向我投來了一個肯定的眼神：

「對啊，你願意離婚，那就該離！你自己的想法才是最重要的。

「哪怕他是個頂好的、從不打孩子的爸爸，只要你想離婚，那就可以離，離婚是你自己的事。

「不必非得找一個跟自己無關的、看似十分無私的理由。

「婚姻本身就是非常私人化的，在私人化的領域裡，自私一些也無可厚非。」

我呆呆地聽著她的話。

這是第一次有人告訴我「婚姻只是自己的事」「自私是很正常的」。

她繼續循循善誘：

「你是這樣，孩子也是這樣，每個人都是獨立的個體，都有做出自主選擇的權力。

「如果孩子想跟爸爸接觸，你不該阻止他的。」

我沒法反駁，只能喃喃道：「可是他小時候也很討厭他爸爸的。」

主播輕輕地搖了搖頭：「人都會變的。」

我被這句話驚醒。

又聽她繼續補充道：

「我從前聽過一句話【人都會變的，除了媽媽】，這本來是一句讚揚母愛的話。

「但是你有沒有想過，有時候我們固執的母愛，反倒會遏制了孩子的自由。

「你的兒子他已經 17 了，不是小孩子了，他有能力為自己的選擇負責，你應當適應他的改變。

「放手吧，媽媽。」

12

「放手吧，媽媽。」

「放手吧，媽媽。」

……

這句話一遍遍地在我耳邊迴蕩。

我開始耳鳴，似乎五臟六腑都跟著戰慄起來。

心中湧上了一股難言的情緒，說不清是恐慌還是解脫。

原來是可以放手的啊。

連線掛斷後，我躺在床上，回想起了這些年來兒子的變化。

剛轉來城裡的小學時，兒子很不適應，也無法融入集體。

我安慰他、鼓勵他，把他急躁的性子一點一點地揉順。

各類育兒書籍被我翻爛了無數本。

我文化低，有時甚至會連字都不認得，更別提那些高深的理論術語了。

但為了教好孩子，我逼著自己去查、去學，同孩子一起進步。

終於，我教出了一個人人稱讚的好孩子，他自己也高興於自己的改變。

直到上了高中之後，他突然變得沉默寡言起來，拒絕與我交流。

偶爾說句話也是夾槍帶棒。

我試圖與他溝通，他卻嫌我囉嗦。

直到有一次，我強硬要求跟他聊聊，他才說出了原因。

趙佑軍和陳芳欣的兒子，他那同父異母的弟弟，不知從哪兒要來了聯繫方式，加上了他的微信。

甚至都無需說些什麼，朋友圈裡那奢靡的生活和幸福的一家三口，足以刺痛兒子的眼睛。

他對我說：「要是當初你沒跟爸爸搶我，是不是這種好日子就該我來過了？」

去年暑假，他以期末考的高分討得了一個獎勵。

他說想去爸爸那兒過暑假。

我同意了。

但在他過去後，我卻日日擔心。

怕他挨欺負，怕他被羞辱。

我因此忍著噁心加上了趙佑軍的微信，只為能隨時了解兒子的情況。

好在離了婚後，我們只是陌生人，他不會對一個陌生人粗言粗語。

但原定半個月的借住，進行到第七天便草草結束。

13

陳芳欣說之前不知道兒子要來，提前買了一家三口去海南的機票，沒法退。

我去接兒子的那天，陳芳欣連面都沒露。

但在離開前，我聽到她罵了一句：

「自己兒子都不知道養，硬把這小雜種塞來我家！」

我氣得牙痒痒，兒子卻很高興。

他念叨著這一周見到了許多世面，等寒假了還要再來。

兒子的話讓我難得地動了怒，我質問他：

「陳芳欣剛才罵你是雜種，罵我孩子不養硬塞過去，你沒聽到嗎？非要覥著臉去？」

兒子不以為然，沖我翻了個白眼：

「那還不是怪你？

「都是你當初硬逼著爸爸要結婚，破壞爸爸和阿姨的青梅竹馬，這才導致她不喜歡我。

「要我說，你就該跟陳阿姨多學學，多提升自己的能力，少用自己的無能對我進行道德綁架。

「像她明明就可以輕鬆處理好家庭和工作的關係，哪有你說的那麼辛苦？」

這番話聽得我火氣直冒。

她陳芳欣明明是在死了丈夫後才搬來村裡的，怎麼就和趙佑軍成了青梅竹馬了？

面對這樣漏洞百出的一番話，兒子不但不維護我，反而信以為真。

我正欲辯解，兒子卻自顧自地上了車，繼續拒絕與我溝通。

從那之後，兒子嘴裡總是念叨著要去爸爸家，還莫名其妙地找茬。

他甚至開始翻舊帳，說我當初監督他練好普通話是管教過嚴。

但明明是他小時候說以後想當語文老師，我這才對他的普通話進行嚴格訓練，是他自己要求的啊！

在孩子的教育問題上，常常是多做多錯。

我竟不知從何時起，在他心裡落了這麼多的埋怨。

過往種種，我只當他是叛逆期，加之高中學習壓力大，所以才會這樣。

直到今天我被主播的那一席話點醒。

原來，我的兒子，是真的很討厭我這個媽媽啊。

或許，真該放手了。

14

我想了整整一夜。

從理性的角度來說，放手是最好的做法了。

我思考了很久，到底是孩子需要我，還是我需要孩子？

我自認獨立，但是很有可能，我依舊是個過於依賴別人無法獨立行走的人。

只不過依賴的對象從丈夫變成了孩子。

我得尊重孩子自己的選擇，也得尊重我自己的主體性。

從感性的角度來說，我真的對這個孩子不失望嗎？

他不是不知道我當初被趙佑軍家暴，也不是不知道陳芳欣知三當三。

但對方寥寥數語，他就選擇相信了他們。

他不是不知道我每天的工作有多辛苦，也不是不知道我這些年來對他的付出。

但他依舊更喜歡有錢的爸爸。

那晚，我一直糾結到天將破曉。

我知道這種糾結或許在旁人看來顯得很可笑、很沒必要。

但，要讓一個母親放棄自己的孩子，實在太難了。

我最終決定，如兒子所願，讓他回到他爸爸趙佑軍那裡。

但是得等到他下個月過完 18 歲生日之後。

無論如何，把他撫養到 18 周歲，都是我做母親該盡到的責任。

因為法律，也因為我自己的心。

我很清楚自己是一個容易內耗的人。

我不願意在多年後回望這件往事時，心裡會產生哪怕一絲一毫的愧疚。

我把他帶到這世上，理應對他負責。