我替老婆生孩子完整後續

所以直到昨晚我才發現，居然還要再換尿不濕！

喂了奶又折騰換完以後，我就徹底清醒了！

然後試圖入睡，迷迷糊糊的時候，寶寶就又哭了，我又得爬起來。

如此循環往復一晚上，頭都炸了！

在醫院的時候，白天我還能躺在床上補覺。

可現在，我白天晚上都要連軸轉，完全沒有喘息的空閒……

一想到這樣的日子還不知道要持續多久，我就有種悲從中來的感覺……

吃了幾天小米粥，我已經生理性反胃了。

看見小米粥就想吐！

於是，我又一次點了外賣。

但這次，我直接站樓道里等小哥！

終於，我的飯到了。

拿到熱乎乎的外賣那一刻，我竟忍不住有些熱淚盈眶。

我徑直打開，坐在寒風朔朔的樓道里，狼吞虎咽地吃著外賣。

三兩口吃完，我擦擦嘴，打開門的一瞬間，聽到孩子的哭聲。

期期在哭？！

我看到我媽悠閒地躺在沙發上，目不轉睛地刷著抖音，好像完全聽不見寶寶的哭聲。

我一時氣急：「媽，期期在哭，你怎麼不看一下！」

我媽連理都不理我。

服了，裝聾是我媽基操了。

我怎麼就還沒習慣！

我扶著腰，盡我所能以最快速度來到屋裡，發現期期原來是又拉臭臭了。

我熟練地給她收拾好，又喂了奶，她很快就睡了。

小心地把門關上，我到客廳和我媽對峙：

「你為什麼不管孩子？這孩子難道不姓顧嗎？」

我媽掀了一下眼皮：

「女孩又上不了族譜，算什麼顧家人？」

她一副不想再和我說話的樣子，竟起身走了！

我被這句話給氣笑了。

女孩怎麼了，憑什麼就不算顧家人了！

13.

程心出差的第十四天，依舊聯繫不上程心。

我和我媽提這事兒的時候，她一點都不緊張，說男人的事兒你少管。

但我也無暇顧及程心了，因為我最近實在是太累了！

而且可能因為最近哺乳太頻繁，喂奶的時候乳頭總有刺痛感。

原本柔軟的乳頭還開始變得有點硬。

我試著擠了擠，發現，居然有紅色的液體流出來。

天，竟然是血！

怎麼會出血呢？！

我有點慌，認真看了一下，發現乳頭都爛了！

搜了一下，這叫皸裂？

這還怎麼喂奶啊？！

我又趕緊搜，看別的媽媽們是怎麼解決這個問題的。

「忍著唄，還能怎麼樣？喂著喂著就好了！」

「女人都是這麼過來的，總要經受這一遭的。」

「抹什麼藥膏啊，萬一忘了擦，給娃吃嘴裡怎麼辦？」

「就是啊，所以說，忍忍就好了！」

怎麼都讓忍？真的很疼啊！

可是……

我也沒有別的辦法……

我之前外賣又買的奶粉，躲躲藏藏拿到臥室，卻不知道什麼時候被我媽再一次扔掉了。

她好像無處不在的幽靈，不放過每一個能折磨我的機會。

我不能餓著期期，就只能忍著痛繼續哺乳！

我懷疑有一千根針在胸里攪來攪去，刺痛折磨著我，連抬一下胳膊都直接痛得流出淚來。

可低頭看著懷裡毫無知覺吃著混著血的奶水的期期，我又愛憐地摸了摸她的小臉蛋。

期期，只要你好，爸爸怎麼樣都行。

外賣到的時候，我還正抱著期期哄她睡覺。

只能讓小哥把外賣放在門口。

等我能出門吃飯的時候，已經是二十分鐘過後了。

幸好幸好，飯還在！

雖然在寒風裡已經涼得透透的了。

我坐在樓道里扒拉著飯往嘴裡塞，不知道為什麼，覺得越來越疲憊，也覺得臉越來越熱……

好睏，好想睡覺……

我竟一歪頭，倚靠著牆睡著了。

不知過了多久，我才從睡夢中醒來。

我陡然一驚，趕緊站起身回家，卻發現，門居然從裡面被鎖上了！

打不開！！！

我貼近門，聽到門裡孩子的哭聲，心急如焚，使勁兒拍著門大喊：

「媽你開門，你開門！！！」

毫無動靜。

眼前的門像一堵大山，我竭力地拍打卻好似蜉蝣撼樹。

門內仿佛另一個世界，我被隔開來。

我用拳頭砸門，用腳踹門，門內卻絲毫動靜也沒有。

「求求你……開開門吧……」

我靠著門開始哭，寶寶在哭啊，寶寶在哭，她是不是餓了？不舒服了？

她現在在這世界上唯一能依靠的人只有我，可我居然不能在她身邊！

媽，你怎麼能這麼干啊！

怎麼能不讓我進去看看寶寶啊！！！

啊，對了！

我的手機還帶著！！！

本來哭得頭暈腦漲的我，此刻終於清醒了一把，報了警！

警察很快就到了我家，在他們大聲敘述自己的來意之後，門終於打開了！

我媽站在門口，臉陰沉得像討命似的，瞪著我：

「婊子，居然還會報警？！」

我沒管她，快步走向臥室，看到了這輩子都不會忘記的一幕！

期期臉上蓋著一角小被子，正在不住地蹬著腿哭泣！

天啊！

孩子可能會被悶死啊！

我連滾帶爬地到床邊，顫抖著把期期臉上的小被子揭開，看到期期滿臉通紅，口唇發紫！

我慌了！

「救孩子！！！」

我哭著發出一聲慘叫，霎時間暈了過去！

14.

再度醒來，入眼處是一片慘白的天花板。

「醒了？」

我聽到熟悉的聲音，轉過頭，是程心。

下一秒，我緊緊抓住她的胳膊：「期期在哪兒！」

一時間淚流滿面。

程心安慰地拍拍我：「期期查出來有點肺炎，住院了，就在樓上。」

我試圖坐起來：「我要去看她……」

程心按住了我：「你還發著高燒呢，跑什麼？」

我蒙了：「我高燒？」

程心點頭：「你堵奶了不知道嗎？胸脹得像石頭，高燒將近 40 攝氏度。」

我這才後知後覺。

程心又道：「我需要回家給期期拿點東西，你躺著休息，我一會兒回來。」

「不，我去。」

我打斷程心，堅定道：「我要回去。」

程心和我對視片刻，她點點頭：「那你去吧。」

我回到家，打開門。

我媽一如既往地躺在沙發上，開著電視，嗑著瓜子。

我走到她面前，拿遙控器把電視關了，然後轉身，看著她：

「你為什麼要這麼做？」

我媽又抓了一把瓜子，老神在在地看著我：

「你要是主動和我兒子提離婚，帶著你的便宜閨女凈身出戶，不就沒事了嗎？」

就因為這個？

我冷笑一聲：「離婚，不可能。」

說罷就轉身進了臥室，不想再和她多費一句口舌。

可我沒想到，她跟進來，把我剛收拾好的期期的小衣服都給散開，扔在了地上！

她叉著腰道：

「這家是我兒子的，你什麼都不許動！」

我已經出離憤怒了，站在原地，平靜地看著她：

「這家裡什麼東西都是你兒子的，是嗎？」

她趾高氣揚地說：

「對，每一樣東西都是我兒子的！」

「好。」

我轉身走到廚房，打開了盛放鍋碗瓢盆的櫥櫃。

曾經連日吃不好飯的困頓、晝夜不停轉的疲憊、身體各處難忍的疼痛，還有看到期期口鼻被掩蓋時的恐慌無助……

此時此刻，全都爆發了出來！

砸！

砸！！

砸！！！

我把鍋碗瓢盆高高舉起，不管不顧地使勁砸！

伴隨著我媽的尖叫聲，碎瓷飛濺得到處都是，鐵鍋把木製門框砸出了個洞！

抓到什麼就砸什麼！

待到我把廚房砸了個乾乾淨淨之後，開始往客廳走，我媽這才緩過神來，開始罵我：

「不得好死的賤人！你是不是瘋了！」

我開始笑，越笑聲音越大：

「我特麼的就是瘋了！」

我瘋了，我確實瘋了，瘋得好啊！

看見我媽驚慌的樣子，我覺得無比暢快！

電視，砸！空調，砸！各種綠植，砸！茶几，砸！

我的靈魂仿佛離開了身體，我在高處。

看著怒容滿面、目眥欲裂像瘋子般的我麻木地重複著高舉與摔下的動作。同時，我媽在身後面容扭曲，不停尖叫。

我的大腦一片空白，滿腦子只有一個念頭：

所有的一切，全都砸掉！

15.

我不知道自己是怎麼走出那個一地狼藉的家，又是怎麼回到的醫院。

最後我渾渾噩噩地坐到了期期的病床前。

程心看我失魂落魄的樣子，問我：「怎麼了？」

怎麼了？

我怎麼知道怎麼了呢？

我站起身，走到病房的窗前，打開了窗戶。

陽光真是刺眼啊，刺得我眼淚都流出來了。

怎麼又哭了啊……

這陣子流過的淚，比前二十多年加起來還要多無數倍。

我探出頭，想吹吹風。

這裡是九樓……

我低頭，樓下是醫院後院散步的林蔭道。

此時此刻，只有凜冽的寒風在吹著嶙峋的枯枝。

好沒意思啊……

活著好沒意思啊……

跳下去吧……

只要跳下去，一切煩惱就結束了……

我扒著窗戶，大半個身子已經懸在了窗外。

馬上就可以解放了……

我欣慰地想。

「你幹什麼！」

程心的聲音像驚雷一樣把我炸醒，下一秒她就撲了上來，把我抱離了窗戶。

我恍然回神。

我埋在程心的懷裡，緊緊抓著她的衣領，失聲痛哭：

「我好想去死啊……」

「寶寶會變成這樣，都是我的錯……」

「我照顧不好寶寶……」

「我什麼用都沒有，我不是一個好爸爸……」

程心溫柔地拍著我的背，她語氣肯定地說道：

「顧易，你產後抑鬱了。」

16.

我媽給程心打電話，傾訴我乾的發瘋事。

程心按照我的意思給她回了話：

「東西是我讓程心砸的，我的東西就是程心的東西，她想怎麼砸就怎麼砸。」

「媽，我們先不要見面了。」

我媽在那頭痛哭我娶了媳婦忘了娘。

可她的眼淚不僅不能打動我，甚至還會更讓我覺得暢快。

對大部分人來說，眼淚是情緒的傾瀉。

但對我媽來說，眼淚只是她用來綁架要挾我的工具。

還好，她再也要挾不了我了。

期期出院以後，程心另租了房子，找了月嫂。

我終於過上了一段太平生活。

轉眼間，就到了期期出生百天的日子，對小孩子來說，這是一個非常重要的紀念日。

這天早上，我聽到寶寶的哭聲，照舊起來喂奶。

拉開衣服，卻發現胸脯一馬平川？

這……？

我愣了半晌，回頭看見程心已經坐了起來，倚靠在床頭，歪著頭看我。

我們沒有說話，但相視一笑。

一切盡在不言中。

我把寶寶遞給她，她默契地接過，抱在懷裡開始喂奶。

我起身，倒了一杯溫水，遞給程心。

然後蹲下身，仰頭對她道：

「老婆，你辛苦了。」

「我，顧易，發誓以後再也不會對不起程心。」

程心笑起來，但眼底似乎還含了什麼別的我看不懂的情緒。

她緘默，然後開了口：「離婚吧。」

我愣住了。

「為什麼？我不想和你離婚。」

「可我想要的只有離婚。」

我急忙保證：「我已經知道你面對的是什麼了，我一定會處理好我媽的，再也不會發生這種事了，我保證！」

程心又沉默了片刻，岔開了話題：

「快到上班時間了，你去上班吧。」

我看了一眼時間，也是。

吻了一下程心，就去上班了。

到了公司就獲得意外之喜，程心的優秀超出我想像，短短小半年，我竟然又升職了！

高興得我一整天都哼著歌兒。

下班以後，我特地拐去菜市場，買了排骨、魚、花膠，打算回家給程心做頓好吃的。

「我回來了！」

我打開門，迎接我的是黑漆漆、空蕩蕩的客廳。

我無論如何都沒想到，程心居然帶著孩子，消失了！

17.

程心除了一張離婚協議書，什麼都沒留下。

一周之後，她給我打來電話：「離婚嗎？」

我斬釘截鐵地說：「不。」

然後她就又消失了。

如此反覆了幾次，大概是我的態度讓程心覺得協議離婚無望。

不久後，我收到了法院的離婚起訴。

我詢問了律師，得知只要我在庭上不同意離婚，法院十有八九不會判離。

而程心再次起訴，就得再等六個月以後！

於是這次開庭，我果斷不同意離婚，法院也如我所期待地宣判了。

我在庭上，一直給程心道歉，可程心好似吃了秤砣鐵了心，完全不接受。

這次開庭之後，她再次消失了。

毫無音訊。

我好想她，好想期期……

連做夢都是我們一家三口出去遊玩的場景。

於是，半年以後的第二次開庭，我做足了準備，站在法庭上聲淚俱下，說著要好好補償程心。

正當法官都有所鬆動時，法庭的門突然被人撞開了！

我一回頭，傻了！

怎麼是我媽？

分明已經和她斷了聯繫，她又是從哪兒得知的消息？

我反應過來，三步並作兩步想攔下她，卻已經遲了：

「賤女人！帶著你不值錢的閨女滾！別來纏著我兒子！」

完了，一切都完了。

我眼睜睜地看著法槌重重落下，法官宣判：

「夫妻感情破裂，准予離婚！」

18.

離婚辦完後，程心約了我在咖啡館見面。

我問她：

「你為什麼對我這麼狠心？因為你和我媽在孕期的那些矛盾嗎？可後來我都替你承受了啊！」

程心坐在我對面，認真道：

「顧易，我對你曾有三次失望。」

「第一次，你畏懼和你媽發生衝突，面對我的委屈，你視而不見，不敢面對。」

「第二次，在明知道你媽重男輕女的情況下，你心動了，甚至問我要不要再生一個男孩。」

「第三次，在離婚時想方設法拖著我，只顧及你自己不願意離婚的心情，卻不考慮我。」

「這些都一次又一次地提醒我，你的軟弱和無擔當。」

「顧易，你還沒有明白嗎？」

「我和你離婚的原因，從來都不是你媽，而是你。」

我愣住了。

我一直都認為我們離婚的根源是我媽。

在這段婚姻里，我媽的過錯占了很大的分量，而我只有一點小問題。

等等……

分明和程心結婚的人是我，可在這段婚姻里，隱身的人卻也是我？！

明明我不該縱容我媽插手我們兩個的生活，不該盲目相信我媽，不該因為懼怕吵架而漠視程心的反應……

我應該站出來，把我媽隔離在我們兩個的生活之外的。

是了，軟弱的我、不敢承擔責任的我、逃避問題的我、沒有解決問題能力的我，才是我們離婚的根源。

程心接著說：

「我會帶著寶寶去外地定居，再也不回這裡。」

「你的撫養費可以不給，就當沒這個孩子就行了。」

這怎麼可以！

我急切地抬起頭，反駁道：

「不行！孩子需要爸爸！」

「需要爸爸，指的是什麼呢？」程心微微睜大眼睛，「如果說指的是需要給她勇敢、韌性、堅強的榜樣，那麼，我找一個有著這些品質的女伴，同樣可以教給寶寶。」

「這……這……」

我從沒想過這些問題，囁喏著：

「可是這孩子也是我的！你沒有權利把她帶走！」

「也是你的？」

程心笑了：

「這個孩子，從頭到腳，完完整整是屬於我的。」

「我生了孩子, 我的腹部有一條為此剖開的疤痕。」

「我的肚皮上有她曾經存在於此的痕跡。

「我的身體無時無刻不在提醒著我，我孕育了一個孩子。」

「你呢？」

「你有什麼因為孩子而產生的變化嗎？」

「既然沒有，你又憑什麼說這孩子也屬於你呢？」

我努力地在腦海里找出反駁的理由：

「我和期期，是有血緣關係的！」

「哦，這我倒是沒法反駁，」程心點點頭，「畢竟我也不能孤雌繁殖，你說是吧？」

看著對面陌生又熟悉的程心，想起將近半年未曾再見過的寶寶，我的情緒翻湧上來, 像一大團棉花塞在了胸口，連呼吸都艱難, 眼淚也奪眶而出。

我低聲道：

「心心, 這個孩子是我生的。」

「疤痕是留在了你的身上，但同時，也真真切切地也留在了我心裡。」

「我為她受的苦, 遭的罪，這輩子都留在我心裡……」

「這是我唯一一個孩子, 我不能沒有她。」

當我終於拋卻所有冠冕堂皇的理由, 將自己的真心捧出來程心看的時候，她也終於讓步了。

程心沉默了許久, 最終嘆了一口氣：

「好。」

「以後每周末你可以來看寶寶，撫養費按時打到我的卡上。」

我連連點頭。

程心站起身：「我要說的話講完了。」

「再見, 顧易。」

我之前一直在想，程心和我在一起的時候, 一直都是小鳥依人的溫婉性子。

她是什麼時候變成現在這樣，果斷堅定，又不留餘地的呢？

可此時此刻, 注視著程心離去的背影，我才意識到：

程心從來都沒有變，是我從來沒有認識過真正的她。

她瘦弱白凈，性格看似溫柔，可實際上, 她骨子裡有一股倔強。

像清高的竹，不為任何風折腰。

我們第一次見面的時候，她正拖著沉重的行李箱, 試圖把箱子搬上樓梯。

我路過試圖幫忙，但被她拒絕了。

我以為她是不好意思, 仍然要幫忙：

「還是我來吧, 女孩子搬不動這些的。」

她撩起耳旁的碎發，對我盈盈一笑：

「我自己可以，沒有什麼是女孩做不了的。」

然後我就注視著她，一點一點吃力地把大箱子抬了上去。

那個場景曾深深地刻在我心裡, 成為我發誓娶她的最初的起點。

可是，後來，我怎麼就忘了呢？