祝你完整後續

空氣中只剩下我和祝乘星的呼吸，我們甚至背對著背，誰都沒有勇氣再看對方一眼。

很久之後，我聽到他問：「這是你的真心話嗎？」

「嗯。」

「好，我答應你。」

45

本來說完那些話我就想走，可私心作祟，我還是閉著眼睛平穩地呼吸，裝作已經睡著的樣子。

過了一會兒，我感到自己被輕輕抱起來。

我暗暗祈禱這幾步路能遠一點，能讓祝乘星再多抱我一會兒，這輩子我們的結局是一個溫暖的懷抱，或許也不算辜負。

他把我放在他的床上就出去了，我等了好一會兒，出去的時候他躺在沙發上，看樣子已經睡了。

於是我輕手輕腳地出了門給寧玉打電話。

兩瓶酒下肚，我開始絮叨。

「其實我有後悔的事，我後悔，真的後悔。

「那天早上我還和他吵架，我為什麼沒有坐下來和他好好兒吃一頓飯。

「我為什麼要推開他，為什麼沒有抱著他說愛他。

「他再出現的時候，你知道嗎，我好害怕，又好高興。我，我站不穩，手也在發抖，我的心跳得好快，我覺得它已經快從我的身體里跳出去，跳到他的手心裡。

「可是他說算了。

「寧玉，寧玉，怎麼辦啊，我該怎麼辦，我真的好難過。」

我捂住自己的雙眼，哭了起來。

寧玉沉默地抱住我，輕拍著我的後背，過了很久，我聽到她說：

「對不起。

「都是因為我，如果沒有遇到我，這一切都不會發生。

「是我的錯，是我害你們變成這樣。」

我緩緩從她懷裡抬起頭，擦乾臉上的淚水對上她愧疚的眼睛，最終我搖了搖頭：「你有什麼錯？」

錯的是苦難，而不是想要從苦難中爬起來的人。

「不是你的錯。」

Ṱŭₛ46

第二天醒來的時候，我躺在寧玉的床上，她給我發了消息說有事先出去了。

我愣愣地坐了好一會兒才想起來，昨天走的時候忘了帶走那個盒子和明信片。我想我不能對自己太殘忍，總得留下些什麼用來紀念，於是又回家去拿。

幸好祝乘星和那個女生已經走了，我微微鬆了口氣，飛快地帶走盒子離開。

我很想逃避，可上天偏偏不讓人如意，剛走到路口就看到了祝乘星。

他人很憔悴，看向我的眼神里疲憊不堪，像是一整晚沒有睡。

「你又去哪裡？」

「你臉色好差。」

我們又是同時出聲，而後他低頭看著我手裡的盒子。

「你看了？」他問，眼中晦暗不明。

我點了點頭：「好像太遲了。」

「怎麼會遲呢？」

他堵住我的去路，問我：「當時我在醫院，是不是有什麼……」

「祝乘星——」

瞳孔猛地放大，我反手抓住他的手，驚叫出聲：「那邊有人。」

他轉頭往身後看了一眼，幾乎是同時，我倆飛奔而去，我甚至因為跑太急摔了一跤。

斜前方几百米那棟樓正冒著黑煙，四樓護欄上還卡著一個小孩子。

47

祝乘星來不及和我說話就順著護欄往上爬，爬到二樓的時候他嘗試性地扯了一下護欄，轉頭對我說：「快去找東西，我要砸護欄。」

我一邊後退一邊打 119，這周圍很偏僻，樓下幾乎沒有商家，我跑回家放下盒子又找出祝乘星他爸以前用的鐵錘。

回去的時候祝乘星已經爬到四樓，他站在護欄外那一小塊地方，一手托著小孩兒一手拽護欄，試圖把還孩子救出來。

他托著孩子沒辦法下來，我只能自己往上爬。

爬到他不遠處時，我下意識往下看了一眼，手腳立刻開始抖，理智根本控制不住身體，我只能緊緊抓著鐵欄杆無法動彈。

我身體素質不算好，這輩子沒徒手爬過這麼高，剛剛上來的時候太著急沒想太多，這會兒已經有點眩暈。

火勢越來越大，小孩兒的哭聲傳過來，我腳一滑，險些掉下去。

祝乘星抽空拉了我一下，他手心很潮濕。

「江晚爾，你別害怕。」

他安撫地按了一下我的手心：「你轉一下注意力，和我說說話。」

48

我怕祝乘星被我影響，不敢告訴他我怕死，怕自己死，怕他死，也怕那個孩子死。

恐懼席捲了我全身，我卻無能為力，甚至舉不起手裡的鐵錘。

祝乘星倒在血泊里的記憶又湧現出來，我甚至開始耳鳴，雙眼也模糊不清，絮絮叨叨胡言亂語。

「那天，那天人很多，可是我聽不見他們在說什麼。

「我腦子裡只有你的聲音。

「你說了好多話，我一句也記不住。

「我只想救你。

「我有一天做了個夢，夢見你走了，我在後面怎麼追也追不上。我一直喊你，可你都沒有回頭看我一眼。」

我努力壓著恐懼，對祝乘星說：「我，我應該怎麼辦？」

「江晚爾！」

祝乘星在樓上喊我，我猛地清醒過來，聽見他對我說：「江晚爾，冷靜一點，你現在敲你面前的窗戶，問屋子裡的人能不能幫上你。」

我根本沒辦法思考，下意識聽他的話敲面前的窗戶。

開窗戶的大哥被我嚇了一跳，我努力壓制住快要跳出來的心跳解釋：「上面，上面著火了，掛著一個孩子。」

那大哥轉身就跑，邊跑邊吼：「媳婦兒快起來，著火了。」

幾分鐘之後，那大哥光著膀子穿著拖鞋就跑出來，手裡還抱著一個滅火器。

他三兩下爬到我旁邊，拎著鐵錘繼續往上爬。

49

我死死地抓住欄杆，聽到上ƭúₘ方一下一下響起了砸鐵欄杆的聲音。

那大哥在砸，祝乘星則用手緩衝，避免傷著小孩子。

「江晚爾。」

他喊我：「你扶著欄杆慢一點下去，去通知樓里的人。」

「你不要怕，不要慌張，踩穩了再下去。」

黑煙飄過來糊住我的眼睛，哭聲、鐵與鐵撞擊發出的聲音，周圍的一切亂極了，他的聲音時近時遠，不太真實。

我深吸一口氣，勉強冷靜下來，盡力控制住顫抖的聲音回答他：「我沒事，你顧好你自己。」

「沒事，我抓得穩，不會摔的，摔下去也不會死。」

我在心裡安慰自己，憋著一口氣往下退。

腳接觸到地面那一刻，我兩腿一軟，癱坐在地上。

這時已經樓里的人已經出來了一些，我抬頭看去，火光沖天，時不時會有火苗飄出來。

人們拿來很多滅火器，每一樓都站著人，把滅火器傳上去。

祝乘星的咳嗽聲傳下來，我站在樓底下已經看不清他的臉。

50

我跌跌撞撞跑到附近的居民家裡找了幾張帕子打濕擰乾傳到樓上，看到祝乘星用帕子捂住小孩兒的口鼻，他自己無暇顧及。

而我跑到樓里想要通知住在裡面的人，走到樓梯口的時候，我轉身看了一眼祝乘星。

「大家先出來，著火了，四樓的火燒得很大。」我回身，一邊跑一邊大聲喊著。

這棟樓又老又舊，如果火勢控制不住燒起來，不好施救。

身旁的人來來往往，我腦子裡已經容不下任何想法，只是憑著本能在做事。

人群疏散得很快，我最後一次下樓的時候，還沒有走出去就聽到一聲巨響。

像是爆炸的聲音，又像什麼從高處墜落，緊接著是人群的尖叫聲。

我雙腳一軟，半跪在地上，渾身發抖。

想不起來，什麼都想不起來。

人生中關於祝乘星的一切突然一片空白，我想不起來他的聲音，他的樣子。

「祝乘星，祝乘星……」

眼淚終於落下來，我一遍一遍喊著他的名字，想要把分開的時光都補上，想要和他說我所有的愛和想念。

51

大火燒掉了一塊舊木板，又砸到二樓的平台，最後落到地上，發出巨響。

所幸，沒有人受傷。

消防隊已經上去滅火，孩子被救了下來，祝乘星燙了一手血痕，他抱著小孩子，把她的頭放在自己肩頭，輕輕拍她的背安慰。

孩子的媽媽哭著衝過去從祝乘星手裡接住了她，我已經不知道自己是怎麼跑過去，只覺得一切都旋轉，不知道是在前進還是在倒退。

我像朝著未來狂奔，又像退回曾經。

停滯多年的時光終於開始轉動，我們曾經擁有的一切，我們本該擁有的一切。

被祝乘星攬進懷裡的那一瞬間，我才醒過來，原來我活在現在，在他身邊。

「江晚爾，我原諒你了。

「昨天說的都不算，你不後悔也沒關係，留下來好嗎？不要再扔下我一個人了。」

52

那天祝乘星對我說了很多話，說他是騙我的，他沒有要結婚；說那個女生和他沒有關係，只是還曾經幫過我的那個余老師一些恩情，也幫這個女生一把。借住是巧合，她ƭű̂³也只會借住一個晚上。

「我媽說你不要我了，說你去了南方，我不相信。

「我去南方找了很久，記不清自己去了哪些地方，我只記得那些地方都沒有你。

「我昨天想了一夜，我想我是不是漏了什麼事。

「我沒真想和你算了，我就是想你哄哄我，可你怎麼能讓我和別人在一起？」

他把下巴靠在我的脖頸處，滿腹委屈地在我耳邊說：「不行的，你不能這樣，你應該質問我為什麼始亂終棄，說我這輩子只能娶你一個。」

「那我現在說，現在說還有用嗎？」

我低下頭，眼淚立刻就打濕了他的衣服：「你不能和別人在一起，祝乘星，是你說你是我的樹，要永遠站在我的身邊，你不能食言。我沒有丟下你，也沒有去南方，我只是，只是……」

眼淚不停湧出來，好像不管我怎麼擦也擦不完。

我終於意識到他媽媽騙了我，她沒有把我的話告訴祝乘星，甚至也可能沒有把當時的事講給他聽。

所以他一直以為我只是承受不住壓力放棄了他，才會恨我怨我逼我告訴他，我後悔了。

我哭得說不出話來，我到底要怎麼樣，才能平靜地把這些年的恐懼和想念一點點掰開告訴他。

「不哭了好不好？我不食言。」

祝乘星捧著我的臉替我擦眼淚，說起了分開時的事：

「去年冬天我跟自己打賭，我想如果這個冬天下雪，那就是上天的旨意，我就回來找你。

「那個地方有十幾年沒有下過雪了，我等到最冷的時候也沒有等到那場雪。

「可是我不甘心，我在那個城市周圍四處轉，尋找一個可能下雪的地方。終於在新年的第一天，我在陌生的地方迎來了一場雪。

「當時我躺在雪地上鬆了口氣，那是我這些年最開心的一天，因為我終於明白，那不是上天的旨意，是我的渴求。」

他和我碰了碰額頭，又把我攬進懷裡，在我耳邊輕聲說：「江晚爾，你是我的渴求。」

我蹭了蹭他的脖頸，回應了他的愛意。

「你也是。」

是我的渴求；我的樹；是入夢的春雨，落在我的窗邊又落在我的心上，從此夜夜好眠。

祝乘星番外：祝我們

1

我一直在想，如果能再見到江晚爾，我一定要報復她，無視她羞辱她，問她為什麼拋棄我。

和她有關的記憶停留在那天晚上，醒來的時候在醫院，身邊是我媽。

她哭紅了眼睛，告訴我她有多麼害怕，怕我真的死了。

這些年我也偷偷去看過她，可她已經有了新的家庭，她的丈夫和孩子都不喜歡我，她也總是尷尬地對著我笑。

後來我就不再去打擾她的生活，她也並沒有聯繫我。

所以我並不明白，為什麼會是她。

轉普通病房那天她抱著我哭紅了雙眼，我問她江晚爾去哪裡了，她擦乾眼淚，有些不忍心：「不要再想她了，她打電話告訴我要放棄治療，我沒有同意，等我趕過來的時候她已經走了。」

「走了？」

我不信，她根本不知道江晚爾是誰。我們幼時相識，年少總望著對方，後來互訴心意，相依為命。

我們是兩棵站在一起的樹，土壤下的樹根已經長在了一起，又怎麼會親手砍掉自己的骨血？

可我媽不願意多說，只要她不說，我就毫無辦法，我的身體受損太嚴重，一開始甚至無法下床。

她告訴我江晚爾好好兒的，只不過不要我了。

她不讓我和外界聯繫，無論如何都不肯讓我再找江晚爾，好像真的很恨她。

如果是從前，我也許會不顧一切，可她畢竟是剛剛救下我性命的媽媽，我狠不下心去傷害她。

我想這中間或許有一些誤會，等我好一些，等她不再那麼牴觸，我就自己去弄清楚，然後解開一切誤會。

我沉浸在對未來的期待里，數著重逢的日子。

可我沒有等到那一天，因為我聽見我媽媽和她的丈夫在外面爭吵。

內容大概就是已經花了太多錢在我的治療上，他不願意繼續拿錢出來，讓我媽自己想辦法。

2

我不想讓我媽為難，她的家人沒有理由為我付出，她一開始也堅持要讓我繼續住院，因為醫生並不建議我立刻出院。

幾天後，他們越吵越凶，她終於還是扛不住壓力，為我辦理了出院手續。

那時我還不能下地走，一開始是我媽在照顧我，沒過多久她就去打工了，把我留給了她的丈夫。

走之前她在我床前哭了好一番，說她對不起我，讓我不要恨她，她也是沒有辦法。

我讓她寬心，不要為了我委屈自己。

我常常在想她會不會後悔當初的決定，明明是覺得我爸太過窩囊離開，卻又嫁給了一個就連她休息一天都要大鬧的男人。

我知道她的難處，我不怪她，我只希望她過得好一點兒。

那男人很討厭我，他把我關在一間沒有通電的黑屋子裡，裡面只有一張壞掉的床。

他怕我餓死，每天會放一碗飯，就放在床頭，有時煮的飯不夠，他就會用餿掉的飯打發我。

我總是沉默地吃完，然後掙扎著下床，我從一開始只能爬，後來扶著床爬，最後慢慢能走幾步。

那段日子很難熬，下雨的時候全身綿綿地痛，我蜷縮在床上常常能聽見拴在外面的狗在叫。

突然就覺得自己跟它也沒什麼兩樣，同樣被拴住，同樣沒有人在意。

我的記憶變得很差，似乎已經記不起自己的樣子，也快記不起江晚爾的樣子。

3

我已經不知道學會走路是多久以後，那天我媽回來了，他們全家要去很遠的地方打工，把我也帶去了。

那男人開了一輛小貨車，我被塞在貨箱裡。

他們找了一個簡單的工作讓我做，每天管飯，工資他們拿著。

我並沒有反抗，或者說，我完全沒有反抗的能力。那時我走路很困難，沒辦法謀生，只能先這樣過下去。

至少比過去強，不用像狗一樣活著。

那段日子我好像已經快把人生前二十幾年的事完全忘記，我不記得自己曾經的傲氣；不記得那些意氣風發的時刻；也不記得被愛過。

我像一隻被江晚爾拋棄後再也不肯往前走的狗。

我住的那個狹小的雜物間有一個壞掉的老式計算器，晚上想江晚爾想得睡不著的時候，我就會一次又一次地在那個計算器上按她的號碼。

直到那幾個數字被我磨得乾乾淨淨，我也沒有等到她來接我回家。

再後來他們不怎麼管我了，我就趁休息的時候，走上幾公里去小賣部打電話。

雖然從沒有打通，但我還是風雨無阻。

我有時候甚至希望雨更大些，因為我在想，如果我再慘一點，老天會不會可憐可憐我，發發善心，讓我聽一聽她的聲音。

往後的日日夜夜過得飛快，我沒什麼鬥志，卻也算不上自暴自棄，每天都在勉強混日子。

我在等，等自己爬起來。

終於有一天，我告訴我媽，我該走了。

其實我不知道她在想什麼，她既然要把我救下來，又為什麼要這麼對我？

但這對我來說已經不重要了，無論如何，這兩年已經夠了，哪怕我欠著她，也還夠了。

那天晚上她哭著做了兩個菜給我吃。

一個是糖醋排骨，另一個是清蒸魚。

我只吃了幾口，最後一次問她江晚爾的下落。

我媽還是咒罵江晚爾，說她棄我於不顧，把性命垂危的我一個人扔在醫院等死。

她讓我忘記這個人，又給了我五百塊錢，要我重新開始。

最後她說江晚爾已經去了南方某個城市，並不在我們長大的小城。如果我不相信，可以回去找。

我還是回到了曾經那個家，一直到開門之前，我都覺得江晚爾仍在家裡等我，我一推開門她就坐在小桌旁邊，桌上放了兩個煎蛋。

可家裡已經結了蜘蛛網，那張桌子上什麼都沒有，甚至那個家好像清空了很多東西，沒有一點人氣。

我一遍一遍打掃著家裡的灰塵，突然覺得自己很可憐。

我開始怨恨這個世界，怨恨命運，它總是在絕佳的時候給我致命一擊。

我想起了我爸，想起江晚爾，他們好像從來不曾在這裡待過。

這個世界已經只剩下我自己，這裡已經不是家了。

4

我沒有留在家裡，而是去了南方，穿過那個城市的大街小巷，找一個叫江晚爾的人。

浮浮沉沉過了些日子，錢也賺了點，遇見了很多不錯的姑娘。

很久沒有夢見江晚爾之後，我在某一天黃昏想，真的還要再找下去嗎？真的還有意義嗎？

遠處的雲聚攏又被吹散，她好像來了又走，又好像沒有來過，我似乎記不清了。

那天夜裡，我夢見江晚爾在哭。

她就坐在我睡過的那張鋼絲床上，雙眼通紅抬頭看我。

「你還會回家嗎？」

她問我：「是不是忘記我了？」

那一刻我認命了，因為即便是在夢裡，我也感覺到自己的心揪著疼。

我想我這一輩子就是非江晚爾不可，我可以選擇和她廝守終生或是不再相見。

但我的心再也裝不下別人了。

5

我終於還是又回到了那個小城，在來來往往的人群里，我看見了江晚爾。

她看上去一點兒也不好，我很想問她：「這就是你想要的日子嗎？」

可當打鬧的學生衝過去把她撞倒在地，我還是忍不住扶住了她。她茫然地看著我，一句話也不說，什麼情緒也沒有。

我想她至少應該給我一個解釋，哪怕是漏洞百出，我也不會拆穿。

只要她後悔，甚至只要她說一句軟話，我就會不管不顧地留在她身邊。

可她一副不認識我的樣子，好像我們不曾擁抱不曾親吻。

怨恨捲土重來，我怨她對我那麼好又拋棄了我，怨她狠心至此連道別都不願意好好兒說。

明明我媽說的那些話，我一句也沒有信。我以為只要我好起來，只要我找到她我們就能和從前一樣。

可當她真真切切站在我面前，眼神陌生地看著我時，我又應該怎麼自欺欺人？

6

我總是忍不住去看江晚爾，我想知道她現在過著怎樣的日子，愛著怎樣的人。

拋棄我之後，她如願以償了嗎？

那天好不容易說上幾句話，我為了報復她，也裝作不認識她，誰知道她不停吃著冰棍逼我。

我還是認輸了，明明就是她辜負了我，可我還是見不得她受苦。

我覺得不公平，於是忍不住惡言相向，騙她我要結婚，激她和我吵了一場。

臨別的時候，她認真地祝我幸福，那後半句沒有說出來，我知道那大概是新婚快樂。

我不想聽也不接受，她怎麼能讓我娶別人，怎麼能看著我愛別人不為所動？

她應該和我吵和我鬧，質問我指責我，哪怕打我一巴掌，也好過祝我和別人幸福。

我已經受夠了，明明她就在我面前，明明想要不顧一切地擁抱，我卻只能說違心的話。

等了這麼多年，連一句想念也說不出來。

所以當我們終於在家裡碰面的時候，我決定和她好好兒談談，我作了很多鋪墊，她就算只是走一步，我也能把台階搭完。

可她竟然說算了，竟然真的要我去愛別人。

我氣得要命，心裡又開始賭氣，咬著牙答應了她。

沒關係，我安慰自己，我們不過是在吵架，吵架時說的話不能當真。

沒關係，我已經找到她了。

7

那天晚上我們再也沒有說話，我聽到她的呼吸漸漸平穩，知道她又在裝睡，於是我俯身抱著她放到我的床上。

我該怎麼說？難道要我說，男女授受不親，我只能接受你一個女生睡我的床嗎？

不行，我們還在吵架。

我一個人躺在沙發上，想了很多事，這麼多年我不是沒有懷疑過，也總覺得江晚爾還有些事沒告訴我。

可每次我倆都不肯好好兒說話，她動不動就祝福我，我也不明白自己怎麼回事，只要見到她就沒法理智。

沒過一會兒，我就聽見江晚爾出來了，於是閉著眼睛裝睡。

我聽見她輕手輕腳地經過，然後開門走了。

關門聲響起，我從沙發上坐起來望著那道緊閉的門，突然覺得很難過。

那天早上我也是這樣看著她出了門，我開始後悔，為什麼要和她吵架，為什麼沒有抱抱她，當時她都沒有吃早飯，會不會餓？

8

我一夜沒睡，第二天我們一起救下了一個小女孩，在火光和濃煙里，我突然想明白了。

過去怎麼樣我都不在乎，江晚爾後不後悔也不重要，甚至台階都不用有，只要她在我身邊就好。

我不能再失去她了。

那天我們說了好多話，反反覆復，欲言又止。

我知道當年一定還有很多我不知道的事，但是沒關係，只要我和江晚爾在一起，一切都還有時間。

而當時，我只想緊緊把她抱在懷裡，告訴她那些話都是假的，你不要信，我很愛你。

你不能和我算了。

9

最後是寧玉告訴了我真相，她對我說對不起，說如果不是她，我和江晚爾都不會受那麼多折磨。

「你不要怪她，她不是為了自己。

「其實她很想你，連做夢都在哭，總是喊你的名字。

「我好多次看見她吃著薄荷棒冰，吃著吃著就開始掉眼淚。」

這麼多年困擾我的一切清晰地擺在我面前，我終於明白了我媽充滿矛盾的做法。

她受江晚爾所託，一開始也是真的想救我。可人都是會變的，哪怕只是有一點誘惑，人的慾望就會輕易放大，更何況她家裡人知道了這件事。

於是他們打起了那筆錢的主意，我媽是個容易動搖的人，她指望著那個人過日子，也沒有據理力爭，最後妥協打算放棄治療。

偏偏這個時候我醒了，像個燙手山芋砸手裡。

我媽到底沒有那麼狠心，我畢竟已經活下來了，她做不出送我去死的事。

爭吵了幾天之後，他們決定把我接回家，生死由命。

他們吞下了江晚爾的那筆錢，為了不被我發現，於是不讓我找她，又把所有錯處算在了她身上。

等我好一點之後，他們不願意讓我真死在他們家，大概又想也算半個免費的勞動力，就把我也帶走了。

至於我媽……她也許猶豫過痛苦過，但人就是這樣，面臨選擇時，只能選擇更重要的。

我是她的孩子，可也只是不那麼重要的那一個。

八歲那年，江晚爾攢錢要把我送到她那裡去，我在車站給她打了個電話。

我說：「媽媽，我想你了，能來看你嗎？」

那邊沒有她的回答，只有小孩子咿咿呀呀的叫聲，她輕聲哄著那個孩子睡覺，沒有空隙和我說話。

我掛掉電話，在車站的台階上坐了很久，覺得有點對不起江晚爾，我媽媽連我都不要了，怎麼會要她呢。

後來我接受這一切回了家，既然如此，那沒辦法，只有我自己保護她了。

她一定不知道，我其實在八歲的時候，就決定永遠不和她分開。

10

我想起重逢後，我一遍又一遍地問江晚爾後不後悔。

我只是以為她拋棄了我，我只是要她後悔離開我，她回答的卻是另一件事。

不後悔幫了寧玉；不後悔救下那些女孩子；不後悔為了救我承擔罪名。

她怎麼會後悔？又怎麼會怨恨呢？

我想起那天火光沖天，我們救下了那個孩子，當時我站在四樓的欄杆下，在想些什麼？我會後悔嗎？

「不是你的錯。」

我回應了寧玉的那句對不起。

「你是受害者，不是施暴者。」

這個世界對她已經這麼殘忍，我們怎麼能去責怪深陷泥潭的人，罵她妄想自由呢？

人人都能自由，那不是妄想。

11

知道真相後，我常常做噩夢。

有時夢見齊兵追著我們，那把刀沒有扎到我的身上，而是扎在了江晚爾的心口；有時又夢見她一個人坐在醫院的走廊里，哭著等手術燈熄滅，最後手術室推出來一具蓋著白布的屍體，可當那張白布被揭開，我看見躺在那裡的是她。

原來我才是在手術室外等著的那個人。

又一個晚上，我從夢中驚醒，江晚爾睡得不安穩，往我懷裡拱了拱，迷迷糊糊地問我：「怎麼了？」

「沒事，睡吧。」

我吻了一下她的額頭，等她睡著後，發了會兒呆。

第二天我一個人去山上的廟裡求了個平安符，人們都說心誠則靈，我上山的每一步，都在心裡默念。

「希望江晚爾往後的日子平順。

「願她夜夜好夢，不再害怕。

「祝她，歲歲平安。」

回去的時候江晚爾很不高興，問我為什麼只給她求了，沒有給我自己求一個。

「我和你是一家的，你有我不就有了。」

「什麼我和你？是我們。」

她正在練毛筆字，說著不滿地在紙上畫了兩棵樹，又在我的手背上寫了一個「江」字，終於滿意地點了點頭說：「這是江晚爾的樹。」

我小心地把平安符收起來，打開抽屜的時候看見她把高中畢業那年我寫的明信片也收了起來。我在上面寫：想成為一棵樹，因為可以站在另一棵樹旁邊。

晚星予爾，祝我的樹春雨入眠，夜夜好夢。

年少時沒有送出去的心意，終於在多年之後得到了回應。

我看見了她寫在下面的話：也祝他乘星過千山，歲歲平安。

我閉上眼睛親吻了那行字，江晚爾，我答應你，從今以後我不再祝你，只祝我們。

寧玉番外：寧為玉碎

江晚爾說我的名字取得好, 寧為玉碎，不為瓦全。

「沒那麼高尚,ṱū́₍ 是上戶口的人隨口取的。」

我擺擺手：「我爹媽對我可沒那麼高的期望, 還寧為玉碎，我憑什麼？」

他們總說我下賤，身為女生下賤；被騙墮入風塵下賤。

我好像只是出生, 就已經犯了滔天大罪。

我初中沒畢業就輟了學, 而我表哥一直讀到了大學, 他每次看見我都會痛心疾首地搖搖頭，高高在上把我說得一文不值。

有時候他陰陽我我也聽不懂, 就用大掃帚把他趕走，但我媽會用棍子招呼我，問我：「你憑什麼打他？」

無數人問過我：「你憑什麼？」

到最後連我也自嘲, 總是把這句話掛在嘴邊。

可是江晚爾說：「憑你是寧玉。」

江晚爾是個好人，她從不對我說難聽的話；會把棒冰塞到我嘴裡對我笑；會說你是寧為玉碎的寧玉。

她對我越好，我就越愧疚。我覺得是我害了她，害她遭受牢獄之災, 害她與愛人分離。

可她說我沒有錯, 錯的是苦難，而不是遭受苦難的人。

我不明白，因為在我的認知里，錯的只能是人。

從前我總是不理解江晚爾為什麼忘不了祝乘星, 我媽常說這日子跟誰過都一樣, 她跟我爸也說不上愛不愛，大打出手是經常的事, 甚至每天都要詛咒對方早死。

我當然不覺得和誰過都一樣, 至少不能是像我爸那樣的人，但我覺得只要是個還不錯的人，就都可以。

可是江晚爾說, 如果這輩子不是和祝乘星在一起, 她就選擇孤獨終老。

我想不通, 因為像她那麼好的女孩子，就算不是祝乘星，也一定有很多人願意對她好。

既然都是對她好, 是他或者是別的什麼人又有多大的不一樣？

直到祝乘星回到了她的身邊。

我對他說對不起的時候, 他說了和江晚爾一樣的話，他說不是我的錯。

「你是受害者, 不是施暴者。」

那一瞬間, 我突然就理解了江晚爾。

原來他們的「非你不可」, 是因為心意相通，原來那樣就叫心有靈犀；叫靈魂相惜。

原來人的心有它自己的語言，需要聽懂的人細細呵護，那樣才叫作「相愛」。

江晚爾的心, 只有祝乘星才聽得懂。

你看，我現在說話也變得有些文縐縐，因為我最近迷上了歷史，看了好多書, 他們倆每人送了我一大摞，也不知道什麼時候才能看完。

後來很多人問我叫什麼名字，我都會回答：「寧玉。」

「寧為玉碎的寧玉。」

（全文完）